la etapa y sus vidas

Cuando el sol acaricia el horizonte (I)

2011-08-25T20:30:00.008+02:00

Todo comienza con una tragedia, supongo. Con una pérdida, una ruptura, una explosión. Lo que no sé es si todo acaba también con una tragedia mayor, o si simplemente se acaba y punto.

El último día del mes, observaba las luces de la ciudad entre la niebla mientras el pequeño avión descendía poco a poco para tomar tierra, y me acordé de ella, de mi última tragedia personal y oteando entre las cortinas de mi memoria, olí los primeros días, los días de felicidad y pasión.

Resulta increíble la mente humana, que nos muestra de una manera atrayente lo que en realidad no necesitamos, para luego, ya arrepentidos y sin posibilidad de retroceder, hacernos discurrir por caminos complejos e inexplorados. El ansia de riesgo y adrenalina, quizás. O a lo mejor, si seres idiotas y con una carencia total del sentido de la lógica como yo no existiesen y probasen esos caminos, la humanidad no avanzaría, seguiríamos siempre por los mismos y aburridos derroteros de la cordura y lo correcto. Eso era lo que pensaba para no sentirme mal conmigo y con la humanidad en general.

Pero en realidad, el torrente de recuerdos y sentimientos que bombardeaban mi cabeza al recordar aquellos días seguían el curso lineal y normal del tiempo e inexorablemente desembocaban en los pésimos y últimos momentos, los de las discusiones, las broncas, las llamadas de teléfono angustiosas y crípticas, yo abandonando su casa de madrugada vistiéndome por las escaleras. Hasta Nacho Vegas ya nos cantó una canción:

Me recibes sonriendo/ me arrastras veinte metros por el suelo/ y sólo dices: Esto es cosa de locos. (...)/ Tú dices hasta aquí llegué y estuvo bien/ pero no te mueves del lugar/ yo digo a la de tres empezaré a correr/ pero olvido que no sé contar...

Todo recuerdo tiene su cara y su cruz, supongo. Fue en ese instante cuando me di cuenta de lo absurdo de mis recuerdos.

Anhelé por un tiempo un encuentro fortuito, lo justo para decir “sigo existiendo”, y quizás, ya con la tormenta calmada por el paso del tiempo, quedar para un tomar un café, ese café de miradas esquivas, silencios largos y preguntas tópicas, rehuyendo lo personal y rozando lo aséptico. Si fuese sincero conmigo mismo, me daría cuenta de que no seguía enamorado de ella. Si fuese sincero conmigo mismo, posiblemente me diese cuenta de que nunca lo estuve.

Tomamos tierra, y después de algunos minutos rodando por la pista entre el rocío de la noche, al fin se detuvo el avión, y oí cómo el ruido agudo de los motores disminuía poco a poco su frecuencia. Al salir al exterior el aire frío y la humedad de la noche acariciaron suavemente mi rostro, provocándome una sensación realmente placentera, que hacía mucho tiempo que no sentía.

En el transporte hasta la terminal, y luego al hotel, me entretuve observando como un fino rocío caía sobre el asfalto del aeropuerto, y cómo las potentes luces iluminaban miles, millones de pequeñas gotitas de agua en suspensión en el aire. Debe de ser por el mar, pensé. Si algo echaba de menos en la ciudad era el mar.

En la planta 12 del hotel, observaba a través de los cristales la furia de viento y electricidad que se desataba ahora en el exterior, mientras poco a poco sorbía una copa de ginebra islandesa. Absorto en el espectáculo de la tormenta, pensaba en los caminos que me habían llevado hasta allí y en los que me podían haber alejado; pensé también en mi infancia, dulces momentos atenuados, como esos instantes de paz y tranquilidad en los que decides escuchar un disco de Chet Baker, y todo se impregna de una dulce melancolía, serena y dócil.

Los hoteles son un simulacro de hogar. Como diría Freud, un útero de alquiler.

Cuando las imágenes y los sentimientos cesaron de pasearse por mi cabeza, un silencio anodino lo llenó todo, y sin quererlo encendí la televisión, donde una presentadora atractiva pretendía sacarme una sonrisa. Pero el único mensaje que captó mi cerebro era: sexo. Más claro que si estuviese sobreimpreso en letras enormes y parpadeantes sobre la imagen. Entonces entendí cómo había empezado mi última tragedia, y era más sencillo de lo que yo mismo creía.

Lo único por lo que había creado y mantenido un vínculo con ella era por el sexo. Bueno, por el sexo y por una aceptable tolerancia por su parte hacia mis manías y costumbres sociales. Todo polo tiene su opuesto, y ella estaba dispuesta a tolerar eso a cambio de no sentirse sola en la ciudad, aunque sabía perfectamente que había nacido para vivir su vida de una forma solitaria. Pero eso es muy difícil de aceptar, cuesta mucho tiempo y trabajo. Puedes luchar con todas tus fuerzas, y ganarás batallas, pero la guerra está perdida de antemano.

Esos intercambios, sociales y sexuales, era lo que constituía el grueso de nuestra relación. Y ahí fue donde se empezó a joder todo. No puedes mercadear con el sexo. El sexo debe ser libre, libre y apasionado como si no existiese mañana. Tienes que mirar a los ojos a la otra persona, y ver a través de ellos. Tienes que ver un fuego incontrolado que no se consume, como la jodida zarza de Moisés.

En los peores momentos, los de superar mi adicción hacia ella, me pareció ver su cara en una imagen religiosa que un taxista llevaba pegada en el salpicadero. Otra vez me pareció verla en uno de los vídeos pornográficos que consumía para apaciguar mi instinto. ¿Cómo se puede ser virgen y hacer porno al mismo tiempo? Todo aquellos días aparecieron ante mis ojos paradojas alucinadas que contenían un poso de realidad. Dicotomías incongruentes, pero al final la balanza siempre se acaba inclinando a uno de los dos lados, santa o puta.

Fue entonces cuando decidí cambiar mi automedicación de silencio y soledad, por la de la huída sin destino, ávido de una evasión radical de la ciudad, esa ciudad donde estaban las cafeterías cool en las que desayunábamos, las galerías de arte que visitábamos, las habitaciones donde mercadeábamos con el sexo, el parque en el que a veces nos sentábamos en la hierba, a veces paseábamos y otras simplemente nos quedábamos en la orilla del lago viendo los reflejos en el agua, como con miedo a levantar la vista y observar la realidad directamente.

¿Y por qué cuento su historia? Porque ahí empieza todo. El ciclo vuelve al punto de partida pero el camino ya no es el mismo. El tiempo no es circular, es espiral. Pasas por puntos muy parecidos, pero no son los mismos de antes, simplemente están cerca y los caminos son casi concéntricos, pero te encuentras en una coordenada distinta.

El pasado es pétreo e inamovible; el futuro, fluido y maleable; y el presente... Bueno, el presente es como la chispa de la mecha que se va quemando hacia el cartucho de dinamita, ese instante brillante que avanza hacia la gran explosión dejando atrás simplemente cenizas. Simplemente cenizas y olor a quemado.

Los años pasados (V)

2011-02-09T18:39:00.001+01:00

- Estabas empezando con ella, nos presentó por la noche, fugazmente, casi de pasada, yo sabía que eras tímido, ella algo me había contado, pero no me imaginé que tanto, casi ni me hablaste, y eso que estabas borracho; no importa, me da igual, me caíste bien aunque no hablaras mucho, tu presencia irradiaba bienestar y buena conciencia, tus ojos me decían lo que tus labios se callaban: estabas feliz de haberla conocido, estabas feliz de estar vivo. Esa noche discutisteis sobre una tontería, típicas y míticas discusiones de tantas parejas, tan triviales como necesarias, tan enervantes y tan características del amor entre dos como el más sincero de los besos. Seguro que eres capaz de reconocerlo, esa sonrisa -(¿qué sonrisa?)- en tu cara lo revela. Nada es fácil, lo sé, pero difícil tampoco, lo que pasa es que no solemos vivir en la velocidad adecuada.

Ella se fue para casa enfadada; iba llorando, para ser sinceros, y yo era su pañuelo, yo era la chica que la escuchaba y la que le ahogaba el aliento. No estaba destrozada, no estaba deprimida ni alterada, tan solo estaba harta, estaba cansada de tu comportamiento, estaba destruida por dentro; tenías todas las papeletas pero te empeñabas en no querer saberlo, tus ataques de locura, tu irracionalidad contenida, tu desprecio y tu humillación, tu tontería. Sólo se quejaba y te maldecía, no te encontraba ninguna salida.

Me pidió que me quedase a dormir en su casa, porque se sentiría sola, pero esa noche tocaba algo especial y nos dimos cuenta al llegar. Tu estabas allí esperando con los ojos perdidos y un poema en el bolsillo; yo misma te habría perdonado en ese momento mil veces si pudiera, eso lo tenías como respuesta, eras especial en ese sentido, no entiendo porqué, lo normal sería ignorarte y no mirarte, pero era imposible, más para ella que te conocía. Nunca acabaríais juntos, erais totalmente incompatibles, pero yo no quise decirlo, ella ya lo sabía, y tus sueños te alejaban demasiado como para que mi voz perturbara tu vuelo. Os dejé y me fui andando para casa, sabiendo que el volcán que os unía de un momento a otro estallaría, pensando que la vida, aunque estúpida, tenía esos momentos de inesperada e infundada alegría que nos permitían continuar caminando aunque no quedaran fuerzas ni para abrir los párpados al levantarnos.

Yo soy (era) una pesimista casi tanto como tú lo has sido -(yo soy simplemente realista)-, ya sé que tu lo llamas realismo -(mucho te hablaron de mí...)-, y ahora te empiezo a entender, pero quiero que sepas, y es cierto, no es pasteleo y no es otra estúpida película americana con final para llorar y palomitas con coca cola, que esa noche que iba sola, un coche me paró y se ofreció a llevarme a casa; esa noche que no iba a salir y que me convencieron por ti, para conocerte mejor, para satisfacer la felicidad encubierta de inocencia de niña pequeña de una amiga ilusionada, esa noche que transcurría sencillamente hasta que un loco curioso la dobló y la atravesó, esa noche en la que me fui sola porque una amiga se encontró con un niño perdido y sin control en la puerta de su casa dispuesto a ocupar su habitación; empecé a salir con el chico del que estoy ahora perdidamente enamorada. Empecé a salir con el hombre que ahora es mi marido y en breve será el padre de mis hijos. Soy muy feliz, enteramente feliz, estoy total y absolutamente enamorada, y él lo está también de mí; sé que no existe la eternidad en este sucio, simple y bonito juego, pero es una gozada dejarse vencer por este sueño reparador, por este filtro de toda suciedad vital y social.

- Sólo quería decirte eso, que supieras que todo lo que me pase en la vida a partir de aquel momento, todo lo que llegue a hacer, todo lo que consiga, todo lo que logre y todo lo que decida, va a estar influido por tu persona. Siempre vas a tener ese tanto por ciento de responsabilidad en mi vida, siempre tendrás ese trocito de eternidad. Sé que quizás mañana ya no recuerdes esto, pero quería que lo supieras.

Se acercó y medio un beso, y me dedicó una sonrisa como hacía mucho tiempo que no veía. Acto seguido se alejó y su figura se difuminó entre el humo y los vapores etílicos que emanaban de los cuerpos corrompidos de los que habitaban aquel tugurio de mala muerte; cerré los ojos, me levanté lentamente y me dirigí a casa…

Sí que lo recordaré preciosa niña, de hecho el día que lo olvide sabré a ciencia cierta que estaré muerto, sin alma, sin cerebro. Esta dosis de vida me valdrá para estar feliz durante un tiempo, a mi modo cavernoso de verlo, claro, pero contento, y será un eterno bálsamo. Una sensación de saciedad invade mi cuerpo mientras camino lentamente hacia mi morada, supongo que esto es la felicidad, supongo que por esto merece la pena ser un humano de mierda, supongo que esto es lo grande de la vida inteligente y consciente, la felicidad al margen del bien y del mal, al margen de las leyes, al margen de todo lo racional. Quizás esta sensación sea parecida a la de haber llegado al nirvana, quizás esta sensación sea la libertad; quizás esto es lo que estamos buscando desde que nacemos casi (o sin casi) instintivamente y sin control; quizás esta sea la diferencia entre vivir y ser vivido, entre la pasividad y la actividad; quizás esta sea la mejor manera de morir.

Ahora recuerdo que esa mañana me levanté con ánimo, con fuerza (¿me levanté vivo?), como cuando era un chiquillo; no bebí un trago en toda la mañana, y dormí otra vez feliz. Quizás por eso los niños no necesiten vicios, por esa energía ilimitada y esa ilusión pura en la vida que poseen de serie; pero siempre acaban creciendo, cada vez más rápido, cada vez más fácil y más incontestablemente. Pasado el tiempo las nubes continuaron su incesante camino y los muros volvieron a tapiar el Sol.

Tuve que abrir otras cervezas, tuve que fumar otros cigarros y al final todo volvió a ser igual, pero también ya nada volió a ser lo mismo, y estoy feliz al escribirlo. Gracias por habérmelo dicho.

Los años pasados (IV)

2011-02-03T13:23:00.000+01:00

No entiendo nada, pero la escucho. Su cara me suena vagamente, intento recordarla, pero algo me lo impide, no estoy en plenas facultades mentales, en realidad nunca volveré a ser el que fui algún día, ese era otra persona en otro cuerpo, en otra época; ahora no funciona tan bien mi cerebro. Pierdo su imagen, y vuelvo a escucharla. Es mejor que no piense en nada, parece feliz y eso me gusta, me transporta lejos, muy lejos de mi cabeza.

- Claro que no me recuerdas, hace tiempo que no nos vemos, si alguna vez me viste realmente. Por aquella época estabas en otro sitio, aparte de casi siempre borracho, por lo menos los momentos en los que coincidimos. No importa, yo soy un personaje irrelevante en tu vida, e incluso también en la mía; sin embargo, tú siempre me pareciste especial y una persona muy característica, siempre me caíste bien, desde el primer día que te vi y que estabas tan feliz y tan gracioso disfrazado de payaso; parecías el rey del mundo, parecías la persona más ilusoria del planeta. Luego te fui conociendo un poco personalmente, y mucho de oídas, cuando ella me contaba como era -(Espera un momento…)- lo que le decías, lo que le contabas, lo que te emocionabas con tus pensamientos y con tus ideas; lo que hacías con tu cabeza, aquellas historias sin fundamento pero que servían para dar alegría a muchas vidas. Me gustabas como su pareja. Te ha cambiado la cara, quizás ahora te des cuenta de donde salgo yo, quizás ahora encuentres la relación, o quizás no, quizás sigas sin recordarme, pero ahora sabemos que nuestro nexo de unión es ella. Aquella que fue mi amiga y que fue la persona que te acompañó durante un tiempo que supongo maravilloso para ti, e inolvidable para ella, aunque luego todo eso se esfumó. No estoy aquí por eso, no te voy a recordar algo que ha pasado ya. Estoy aquí porque hace tiempo que quería decirte algo que nunca te conté, porque hay una historia que se creó a partir de ti, porque hay un libro que se comenzó a escribir gracias a la inspiración de tus letras, gracias a tu presencia, gracias a que pasabas tú por ahí cuando me disponía a cruzar el puente que unía las dos orillas de mi vida.

Dijo ya con lágrimas en los ojos, tomó aliento, y continuó su emotivo discurso…

Los años pasados (III)

2011-01-27T17:48:00.000+01:00

Estoy aquí sentado en una postura un poco incómoda como esperando la curiosa inspiración de la pereza, inundando de porquería mi cabeza, asintiendo al hombre que me atormenta con su borrachera, y que no tiene culpa de que la vida sea "tan bonita". Un día aprendí que tanto valor hace falta para hablar ante una multitud como para escuchar la historia vital del más común de los mortales que te rodean; hace falta valor para involucrase en una vida conscientemente, la mayoría no tiene tiempo ni de vivir la suya como para mirar dentro de los ojos de aquel hombre desconocido. Cuando volví en mí, el hombre en cuestión había desaparecido, me pedí otra cerveza y miré hacia la pista de baile, una chica me miró, se acercó a mí, me pidió fuego, me ofreció un cigarrillo que acepté (¿porqué no?), me preguntó mi nombre,… sonrió y se sentó a hablarme.

Era guapa, bonita, más bien; pelo castaño, liso y largo, boca suave, perfilada, sencilla, y unos ojos oscuros que denotaban felicidad, que no se apartaban, que eran seguros, sin problemas, sanos y brillantes como hacía tiempo que no los veía (¿los vi alguna vez?, no lo recuerdo). Sin duda estaba enamorada, y se moría por expresarlo, por contárselo a la gente, por hacernos partícipes de su pequeño pero intenso cúmulo de felicidad, de su pequeña eternidad; por contarnos como la vida sí tiene sentido, y de porqué lloramos al decirlo. Todo eso lo guardaba dentro pero no podía ocultarlo, sus ojos y su sonrisa nos lo contaban. Tenía un bonito cuerpo, unas piernas largas y unas curvas perfectas, me gustaba su atuendo y su perfume y su presencia. Solamente no entendía porqué me había escogido a mí para hablar, solamente no entendía porqué estaba en la barra sentada al lado del personaje menos apetecible del local.

Su naturaleza era evocadora, le pregunté amablemente que quería, pero antes de que acabase la frase ella ya estaba hablando.

- Llevo más de un año queriendo hablar contigo...

Los años pasados (II)

2011-01-20T13:45:00.003+01:00

Estos locales son un gran calmante para el dolor punzante de mi cerebro, aquí todos somos iguales, todos estamos podridos y todos estamos contentos, no existe diferencia social, no existe estructura jerárquica, todos aborrecemos las multitudes sudorosas y estúpidas pero todos acudimos todas las noches a la cita; es como esas tremendas duchas donde en vez de agua había gas; aquí acudimos todos engañados por la ilusoria imagen de la compañía y sólo nos encontramos con la muerte disfrazada de bebida (que la mayoría de las veces es porquería), pero nos da igual porque nos gusta, porque nos divierte, porque la droga nos hace sentir bien, nos hace sonreír aunque sea de mentira, y nos fusiona con todos, nos comparte con la nada, y el dolor se difumina y la realidad desaparece, por lo menos hasta mañana.

Yo no suelo olvidar tan fácilmente la realidad, tengo un cerebro asqueroso que continuamente me teletransporta desde esa región etérea donde manda el alcohol, al dolor estúpido de la conciencia. Pero aún así sigo viniendo a estos sitios. Es veneno lo que aquí se respira pero me siento a gusto matándome en compañía; a veces incluso me lo paso bien, bastantes veces seguramente, pero no las recuerdo (¿vale la pena entonces salir, beber, hablar con la gente,.... si no lo recuerdo?......). Hablo sobre trivialidades y algún simpático (simpática) puede hacerme reír de verdad, no reír por reír, no reír por quedar bien, si no por sinceridad, y eso es un rompehielos muy efectivo para el tremendo iceberg de ansiedad que hay incrustado en mi cerebro.

Dando una vuelta por la pista de baile, que es más una aproximación a los antiguos tatamis de lucha oriental, o a la arena de los gladiadores, a la nueva “lucha por la vida” de Baroja, la nueva lucha por la supervivencia, me pregunté por el hecho estúpido de darle de alimentar a un ego que no tiene razón de ser, que no tiene justificación, pero que sin embargo sigue emponzoñando la sociedad y la vida en general y es protagonista desde una pequeña pelea de jóvenes borrachos de viernes noche, hasta de la última gran guerra en la que murieron miles de personas; que estupidez ¿verdad? malgastar la vida por un sentimiento tan profundo como tonto en una era la nuestra en la que los cementerios están llenos de gente que se creía imprescindible para el discurrir temporal, y que nos demuestra (pero nadie escucha; o quizás nadie quiere escuchar), que somos muchos en este planeta y que nadie es mejor que el amigo de al lado porque en sentido global y por pura probabilidad, en algún lugar no muy lejos de tu ciudad (o incluso sí lejos, pero que de todos modos existe en realidad) hay siempre alguien que te equipara; entonces ¿de que vale demostrar a base de golpes, de ruido y de heces que eres mayor que el chico que está en el suelo? ¿de que vale (en sentido estricto) creerse por encima de este o de aquel?, ¿porqué no vivir y ya está?, ¿porqué no andar sin hacer mucho barullo y dejar a los demás que discurran sin problema? ¿de que vale pisar si al final todos vamos a morir igual?, ¿porqué no reír al pasear?, ¿porqué no limitarse a comentar lo bonito del paisaje?.

Si lo piensas un minuto es todo una tontería, pero también es el motor putrefacto de nuestra sociedad, sin duda ninguna, y sin alegría. Si no somos más que el producto de la selección de un tal natural, más que el producto de la manera más económica y eficaz de barajar un grupo de genes al azar, y andamos por el mundo buscando la mejor manera de contribuir a la humanidad, cosa que ya es seria de por si, ¿porqué nos empeñamos en intentar imponer nuestras ideas?, ¿porqué no dejamos vivir de acuerdo a la libertad?, que cada uno haga lo que quiera, siempre con una responsabilidad que ha su vez debe venir de una educación de calidad, de una moralidad, de una capacidad objetiva de juzgar. No entiendo nada, pero quizás el problema está en el resultado de la baraja genética, en la que los ganadores fueron el egoísmo y la saciedad, el vicio y la violencia y la supervivencia; y entonces eso sería en esencia la humanidad. Quizás sin esos ganadores nadie podría estar ahora aquí. Pero de todos modos un lugar tiene que haber para la inteligencia y el saber pensar; quizás sea una mezcla de eso pero con más peso con el factor de las ansias de poder por el medio, quizás fijado desde nuestros inconscientes ancestros, quizás producto del hombre moderno, no se sabe ni nunca se sabrá, o quizás no se querrá ni pensar, pero el caso es que no por mucho madrugar amanece más temprano, y no por partirle la cara a un niño de autopista vas a ser el mejor del mundo, porque el que está ahí arriba lo está porque vale y quiso llegar, y supo llegar, y un día soñó con hacer lo que quería y disfrutar mientras lo hacía.

No me gusta la vida que se respira en estos lugares, sólo sigo andando por pereza al suicidio y para ello bebo lentamente como llamando a la puerta al señor (a la señorita) muerte, como queriéndome marchar pero sin el valor suficiente como para realizarlo (¿otra vez programados?), y por eso acudo a este tugurio de mala muerte, con todas sus letras y sus personajes y en mayúsculas, sin temor a admitirlo, y con vergüenza de ser escuchado.

Quizás sea que estoy deprimido, aunque no sé si eso es una enfermedad o es un estado natural de la gente que observa lo que le rodea, porque es difícil ser feliz en el país de las maravillas en el que el metal nos rompe el cerebro y nos hace sombríos y apaga los pensamientos y no nos deja dormir y los hace sufrir y traicionar a nuestros amigos.

Los años pasados

2011-01-16T03:19:00.005+01:00

Lo he pasado muy mal el año pasado; he estado perdido entre las redes del discurrir vital de mi corazón. He sufrido lo indecible, me he consumido hasta el infinito, e incluso un poco más. La cabeza me ha dado un vuelco, mi pensamiento desapareció: todo era bruma, dolor, punzadas en la piel y hierros incandescentes en las pupilas de mi razón. La tortura fue horrible, quizás incluso estuve muerto. Pero un día me levanté, empecé a correr y dejé atrás todo aquello que en algún momento me encadenó al horror, aquello que me postró en un lecho lleno de jeringuillas infestadas en SIDA.

Ahora estaba en una nueva estación de tren, muy alejada del bullicio sideral que se respiraba en la de Kyoto... Esta estación se movía como a cámara lenta, su luz era distinta, más diáfana, y su sonido era como el de un susurro de una puesta de sol en una playa del caribe cubano... Quizás no fuese tan maravillosa y evocadora y risueña y perfecta y genial y aislante del mundo real y “una vida de ensueño cerca de la persona que más quiero”, pero por lo menos no me hacía cortes por dentro con una cuchilla de afeitar. Por lo menos no me daba patadas en la espinilla cuando me encontraba cabalgando sobre el mejor de mis corceles, por lo menos no me hacía pensar que el sufrimiento era la mejor solución para un día en el que los copos de nieve caían desde el balcón.

No era esa la estación, pero el tren de la vida discurría ahora un poco más tranquilo...

Huele mal

2011-01-06T19:59:00.011+01:00

Odio la podredumbre, pero no esa podredumbre que se ve a simple vista, no esa podredumbre que huele mal y que te avisa fácilmente de su presencia. Odio la podredumbre que se esconde tras una sonrisa (sí una sonrisa) e incluso una carcajada fatalmente disimulada; odio la podredumbre que se encuentra detrás de un apretón de manos, la que se encuentra detrás de un cumplido más que machacado; odio esa podredumbre asquerosa que se esconde tras el engaño, tras la hipocresía, tras la forzada bienvenida. Estás y otras actuaciones estúpidas y sin sentido del ser humano hacen que nuestra sociedad, nuestro mundo, nuestra existencia en general se esté cayendo en pedazos hacia ningún lado. Si te fijas un poco, todo está lleno de podrida podredumbre...
Odio la podredumbre que acompaña al falseado de cada paso mal dado. Cada vez que encubres tu sentimiento te estás muriendo un poco, porque tu cerebro detecta la mentira, detecta que algo huele mal ahí dentro, que algo no concuerda; y entonces la podredumbre comienza a crecer dentro de ti, y ya estás acabado, porque a la primera te suele salir bien, y entonces por condicionamiento operante, luego lo vuelves a intentar, y así hasta el final; pero nunca vas a ganar, porque siempre va a haber alguien que se de cuenta y que te de la espalda sin más. Con lo fácil que es aceptar la realidad, con lo fácil que es vivir sin más. Si yo cometo un error, primero me jode, luego lo acepto, luego lo admito, luego me pregunto porqué me ocurrió para asegurarme de que no vuelva a suceder, y finalmente lo archivo en mi memoria. Errar es humano, qué problema hay en aceptarlo, de que vale aparentar ser perfecto cuando eres una patata cocida. ¿No es mejor aceptar la realidad tal cual es e intentar mejorarla por todos los medios en vez de inventarse un mundo irreal donde no tiene cabida el fallo?. No entiendo nada, pero tampoco me interesa hacerlo.

Odio la hipocresía y nadie me va a convencer de que lo contrario es lo correcto, de que es la mejor manera de actuar. Lo que pasa es que todos queremos ser el mismo, y eso nunca podrá ser, eso no es serio; ya lo dijo aquella chica tan maravillosa, no se puede buscar la felicidad al margen de lo real, es como intentar vivir sobre un castillo de naipes mal colocados... Eso es así y siempre será, no sé porque siempre nos empeñamos en pudrirnos más y más. Supongo que al final será inherente a la maldita naturaleza del ser humano, y si es así, ¡qué pena me da!

El día que aprendamos a ser sinceros, a intentar entender lo que pasa a nuestro alrededor, a respetar a la gente, a no manipular, a aceptarnos tal y como somos e intentar mejorar las situaciones en vez de encubrirlas, en vez de hacer como si no existieran, ese día habremos dado un gran paso hacia delante. O quizás hacia atrás eso nunca se sabe, pero por lo menos habremos dado un paso y habremos salido de esta espiral de confusión en la que nos encontramos, encallados en una situación en la que la podredumbre nos ahoga los sentidos, nos hace estúpidos y fríos. Y vuelvo a decir yo, ¿no nos decían de niños que la mentira estaba mal?, entonces, ¿porqué mentimos ahora?, ¿porqué lo hacemos todo por compromiso falso y rancio y asqueroso?, ¿porqué no nos dedicamos a vomitar todo el día? porque total, lo mismo da, por nuestra boca no para de salir la misma asquerosa melodía. Y digo yo, ¿porqué no enseñamos a encubrir ya a los pequeños?, ¿acaso tenemos miedo?...

La perdida de toda esperanza te hace limpio...

2010-12-07T19:43:00.007+01:00

La perdida de toda esperanza te hace limpio, vacía totalmente tu interior; blanco como una mesa de infinito marfil, con todo tu disco duro disponible para actuar, no eres nadie si no estás en ningún sitio; ¿alguien puede imaginar algún concepto más perfecto de libertad? No espero respuesta. Supongo que así es la guerra, al menos una guerra como las de antes, rollo Vietnam…. Muchos se han vuelto locos aquí donde ahora yo me encuentro; yo creo que aquí he encontrado mi cura, mi salvación, mi renacimiento.

La muerte siempre huele de una manera distinta. Y el ATP es la esencia no sensacionalista de la vida… El ADN se lleva todas las fotos y las portadas de los periódicos, pero el ATP es la verdadera estrella… Siempre pasa lo mismo…

No quiero un mundo mejor, quiero un ser humano distinto. Siento que hoy me levanto y algo va a pasar, lo siento en la sangre, lo siento en el viento. Es el instinto. Es la maravillosa evolución del azar y la supervivencia.

Sensaciones simples, emociones complejas, organismo inteligente.

Estamos fuera de nuestro hábitat natural. Cuanto más desarrollo y más velocidad, más tarados mentales.

Me gustaría no haber nacido, poder contemplar todo desde una lejanía neutra, no humana, real, pero inexistente, casi como una película. Poder analizar el la irracionalidad de los sentimientos, el porqué de muchos comportamientos; el amor por uno mismo, el poder de matar sin ser descubierto, la educación y su moralidad, la creación de un dios ficticio…

El cáncer de los neandertales

2010-10-11T13:51:00.007+02:00

(Este no es un artículo científico, las afirmaciones que se hacen son alegóricas, suposiciones basadas en datos científicos pero nada más allá que pura ficción literaria)

Siempre me fascinó la idea del hecho de la evolución humana, de cómo de la nada, del inicio azaroso del funcionamiento de la vida, pudimos llegar a surgir nosotros, unos seres en apariencia tan complejos, unos seres en apariencia tan perfectos, unos seres diferentes a todos los demás organismos vivientes. Es extraño y curioso y fascinante el ponerse a reflexionar sobre ello; en como a partir de un rudimentario y simple sistema de conductos intercomunicados para hacer llegar los nutrientes a todo el cuerpo, llegamos con el paso del tiempo y después de muchos ensayos, muchos errores, muchas instigaciones, al desarrollo de un corazón complejo, perfecto, funcionalmente hablando, que ha encontrado el modo más económico desde el punto de vista de la energía, de llevar vida a cada rincón de nuestro cuerpo, desde el insaciable, brillante, genial, y emocionante cerebro, hasta el más escondido de los esfínteres anales; un corazón que sabe cuando debe acelerar su ritmo, que sabe cuando el peligro nos acecha, que sabe hacia donde debe enviar ese oxígeno que tanto se necesita, que sabe donde recoger los deshechos y como redistribuir el flujo de la sangre para llenarnos de alimento.

Parece mentira que sólo el paso del tiempo haya llegado a construir algo tan útil. El perfecto e incansable trabajador eterno.

Todo, absolutamente todo, lo que existe en un organismo vivo, existe por alguna razón. Desde la más compleja de las emociones, eso a lo que algunos llaman amor, hasta el más simple, aunque no por ello menos importante, más bien todo lo contrario, de los instintos, como puede ser el sexual. Pero también todas las estructuras, todas las psicologías, todos los pensamientos, todas las reacciones, y todos los órganos de los sentidos. La existencia de cinco dedos, la existencia de visión en color, de tener dos oídos, de poseer tibia y peroné, de tener fuerza física, de nuestra lengua, de nuestros genitales, de nuestro pelo, de nuestras uñas y de nuestros malos pensamientos; todo tiene su pequeña parte de razón de ser.

Pero lo que siempre ocupó más tiempo de mi reflexión fue la existencia de la inteligencia. Su última causa de presencia, su utilidad, su origen, su objetivo en la cadena de supervivencia, su extraña capacidad de vencer a los instintos más arraigados, su poder de destrucción, su fácil manipulación, su maldad, su engaño, su sufrimiento y su felicidad. ¿No sería más fácil y sencillo un mundo tan sólo gobernado por instintos? ¿De quién fue la genial idea de que la inteligencia fuese seleccionada para la supervivencia? ¿Fue una jugarreta del azar, fue una broma de la madre naturaleza, fue un experimento que se nos fue de las manos? Posiblemente, o mejor dicho, casi con toda certeza, ninguna de esas soluciones es la correcta.

Quizás es que no somos tanto como parece, quizás es que algún día todo fue más útil, quizás el problema está en la mezcla de ésta con los instintos, quizás es que el ser humano ha llegado al punto de vencer a la selección natural, quizás es que un día asesinamos a la madre naturaleza, y el sufrimiento que a veces nos provoca nuestra conciencia por la simple visión coherente del horroroso espectáculo que nos rodea, es la flatulenta corroboración de que el hedor que existe en el ambiente es el de la podredumbre de nuestra propia raza. El saber a ciencia cierta que la perfección humana en la que siempre habrías creído está muy lejos de ser cierta. De que la aparente moralidad e inteligencia de un linaje que se cree tan superior, sólo es egocentrismo mal encubierto, y eso no es más que un primitivo instinto, que en el amor y en la masacre seguimos siendo idiotas, pero sobre todo lo somos en el día a día, en el supermercado, en los institutos, en los bares, en las grandes ciudades, en los pequeños pueblos de mierda, en los sitios con luz, en la oscuridad infinita, en el alcohol, en la diversión, en el vivir, en la guerra, en la empresa, en el agua, en el dinero. Nos movemos con reglas sencillas que manchan de petróleo la idea de lo bonito. Quizás la inteligencia sea la excepción que confirma la regla, un aborto de la evolución difícilmente aplacable; algo fuera de lugar que siempre hará sufrir a aquel que la posea, quizás sea una nueva especie tratando de adaptarse en un mundo lleno de hostilidades.

Quizás sea el cáncer de los neandertales.

Los neandertales fueron una especie aparte que existió hace unos años. Vivimos juntos un tiempo, homo sapiens y homo neanderthalensis conviviendo por el mismo paisaje, quizás incluso, se pudieron haber cruzado con nosotros, lo cual los situaría a nuestra misma altura, seríamos la misma especie, organismos capaces de cruzarse entre si y dejar una descendencia fértil. Una opción interesante sin duda, pero por desgracia, muy difícil de demostrar completamente.

Es curioso el imaginarse una especie más alta, más fuerte, puede que más guapa, y aparentemente más inteligente que los recién emergidos homo sapiens, desapareciendo frente a nosotros. Es raro que la naturaleza diera ese paso hacia atrás, la señora madre no se suele equivocar, o mejor dicho, no suele malgastar sus energías de una manera tan tonta y sencilla.

He intentado varias veces llevar la vista atrás, ojear el pasado con cierta vaguedad sin intentar llegar a ninguna solución, sin intentar responder a ninguna pregunta extraña, pero cada vez que me imagino esa representación no puedo evitar mirar el cráneo de neandertal que tengo sobre mi mesa.

Sin duda su capacidad craneana era bastante mayor que la nuestra, esta claro que un cerebro más grande no implica una mayor inteligencia, pero no puedo dejar de pensar ni un momento en que puede existir esa posibilidad, en que estos individuos fuese más listos, más inteligentes, más creativos, más conscientes de su existencia, y no por consiguiente, pero casi, más atractivos que los recién llegados humanos. Fuesen en definitiva más bellos que nosotros, y la naturaleza suele querer atrapar la belleza, suele tirar hacia la perfección, esa es a veces su razón, por eso somos felices ante una puesta de sol, por eso nos conmueve la música bonita, por eso tu mirada me llega al corazón.

Y la naturaleza se sirve de una herramienta infalible para lograr atrapar la belleza, para seleccionar lo perfecto, y esa herramienta es la maravillosa conductora de la vida, la vencedora de la creación, la diosa del nacimiento, la madre de lo mejor. Estamos aquí porque ellas quisieron, y nos iremos si algún día no nos necesitan para seguir viviendo. Hablo sin duda de Venus, hablo con orgullo masculino de la madre de la vida, hablo sin temor a equivocarme de la preciosa Eva que algún día tuvo que haber sido. Hablo de Ella, la mujer, la hembra…

Puedo imaginarme a esos chicos ante la llegada del numerosísimo ser humano, ellos , los neanderthales, eran pocos y mejores, pero en el fondo eran unos inadaptados. No entendían las maneras toscas y, a veces estúpidas, de actuar de estos nuevos extranjeros llegados desde más allá. Gente que no quería aceptar sus adelantos, gente que no quería aprender de los mejores conocimientos de ellos, que encima eran más altos, más fuertes y puede que más bellos.
Convivieron durante muchos años, sin duda, integrados en su nuevo mundo, intentando seguir con lo que ellos creían que era lo correcto, fundando familias, primero sin mezclarse con los nuevos humanos, luego, fundando familias con éstos, siempre llevándose a las mujeres más bonitas, siempre contemplando las estrellas cuando anochecía.

Intentaban ser felices en ese nuevo mundo que les había tocado vivir. Pero estamos en otra época, aquí no hay leyes que cumplir, todo se deja al libre albedrío del recién estrenado cerebro humano, con sus juicios y su moralidad, con sus sentimientos compartidos, con su cuestionable funcionamiento.

El orgullo de todo a cien de los humanos está herido, hay otros mejor que él, hay otros más listos y más bellos, hay otros que entienden cosas que él no puede imaginar, hay otros que pintan por las noches en vez de matar, hay otros que saben mirar más allá y no roban ni explotan a sus semejantes. Hay otros que conviven en armonía social con los de su clase, y que se comunican entre ellos a una velocidad que él no es capaz de soportar. Hay otros que crean instrumentos de labranza superiores y siempre encuentran el mejor sitio para plantar sus alimentos, siempre cazan las mejores piezas, y siempre se sientan junto al fuego a contemplar el cielo abierto.

Pero creo que lo que más odia este cenutrio humanoide es que este ser más bello está rompiendo su equilibrio, está ocupando su terreno, está conviviendo con él, y se está llevando a sus mujeres. Pero el humano no es tonto del todo, a pesar de las cabezas, él también es inteligente, sólo que un poco más egoísta, miserable, e instintivo; y sabe perfectamente que los otros tienen un punto débil, y es que la belleza de sus pensamientos les impide ejercer el mal.

El ser humano los odia, pero su nuevo impulso de moralidad le impide simplemente matar por matar, aunque su inteligencia le permite encubrir la verdad. Sabe que su mundo es más productivo, sabe que su egoísmo mantiene a los otros bajo su mandato. Ellos son más inteligentes vale, pero por ahora aún tienen mucho valor social los instintos, no nos podemos comunicar fácilmente, la gente sólo entiende por la satisfacción de los placeres carnales, comer, beber, sexo,… y poco más. Sabe a ciencia cierta, que los otros, los neandertales comienzan a pensar de otra forma, lo ve en sus rostros, lo ve en su andar, pero aún no lo pueden comunicar, no lo pueden transmitir fielmente, no lo pueden enseñar. Por lo que por ahora, ellos los neanderthales, son los raros, ellos son los inadaptados, ellos son los que van a sufrir, ellos son los que estarán descontentos con lo que ven, ellos, que todo lo pueden entender, que todo lo piensan y todo lo sienten, son los que lo pasarán mal, y, quizás, ellos mismos sean los que, cansados de ver tonterías continuamente, de ver una sociedad tan vulgar y repelente, se retiren a vivir a otro sitio. Otro sitio donde serán felices, donde podrán cultivar su perfección, pero con el amargo conocimiento de que han tenido que aceptar su derrota. Porque al irse y ser menor número que los homo sapiens, lo único que harán es retirarse a morir, retirarse a vivir en paz, pero también a renunciar a la eternidad. Dejando así vía libre para que nuestra raza de seres humanos pueda avanzar libremente y con el ego satisfecho a lo largo y ancho del planeta Tierra.

Los neandertales se retirarán a condenarse a la extinción de una vía de la evolución que, quizás, a trompicones y pegándose cabezazos contra las paredes, cayéndose una y otra vez en charcos de mugriento aceite, aún en nuestros días lucha de vez en cuando por salir adelante, enfrentándose de nuevo contra un mundo que no los comprende, que los aísla, que los maltrata, que los aparta, que los humilla…

Imagina lo que podrías hacer si te lo propusieras....

2010-10-09T14:43:00.006+02:00

Imagina que no existe el Paraíso, es fácil si lo intentas. Sin el Infierno debajo nuestro, arriba nuestro, sólo el cielo. Imagina a toda la gente viviendo el hoy...
Imagina que no hay países, no es difícil de hacer; nadie por quien matar o morir, ni tampoco religión. Imagina a toda la gente viviendo la vida en paz...

Puedes decir que soy un soñador, pero no soy el único, espero que algún día te unas a nosotros y el mundo vivirá como uno...

Imagina que no hay posesiones; quisiera saber si puedes. Sin necesidad de gula o hambre, una hermandad de hombres. Imagínate a toda la gente compartiendo el mundo...

Puedes decir que soy un soñador, pero no soy el único, espero que algún día te unas a nosotros y el mundo vivirá como uno...

Imagine. John Lennon

Las bifurcaciones del jardín de los senderos

2010-07-22T16:36:00.008+02:00

Lo he pasado muy mal el año anterior; he estado perdido entre las redes del discurrir vital de mi corazón; he sufrido lo indecible, me he consumido hasta el infinito, e incluso un poco más. La cabeza me ha dado un vuelco, mi pensamiento desapareció, todo era bruma, dolor, punzadas en la piel y hierros incandescentes en las pupilas de mi razón. La tortura fue horrible, quizás incluso estuve muerto. Pero un día me levanté, empecé a correr y dejé atrás todo lo que en algún momento me encadenó al horror, lo que me postró en un lecho lleno de jeringuillas infestadas en SIDA.

La nueva estación de tren quizás no fuese tan maravillosa y evocadora y risueña y perfecta y genial y aislante del mundo real y “una vida de ensueño cerca de la persona que más quiero”, pero por lo menos no me hacía cortes por dentro con una cuchilla de afeitar; por lo menos no me daba patadas en la espinilla cuando me encontraba cabalgando sobre el mejor de mis corceles, por lo menos no me hacía pensar que el sufrimiento era la mejor solución para un día en el que los copos de nieve caían desde el balcón.

No era esa la estación, pero el tren de la vida discurría ahora un poco más tranquilo.

Y así pasaban los días más o menos en equilibrio interno, como respetando la termodinámica de un universo que aún no entiendo en su constitución ni en su porqué de estar ocurriendo. Y una noche de verano, ese tipo de noches en las que tanto nos gusta pasear, soñar y gastar un poco de dinero extra para lograr olvidar lo que arrastramos de la semana, me fui a escuchar música confusa a un local aburrido, de esos en lo que reina la filosofía de chicas bonitas esperando que los machos sobrevalorados entrasen en juego (una vez cargados los depósitos de gasolina y otro tipo de sustancias (y depósitos)) todos juntos a mogollón y a discreción con el pensamiento único de “a ver si esta noche nos dejan intentar embarazar a alguna”, “a ver si tenemos suerte, a ver si con nuestro encanto y simpatía logramos engañar a una para que nos abra las puertas de su casa…”. En fin, que no voy a entrar en esa discusión, a pesar de todo yo me encuentro en este local, apurando el último resquicio de vida que queda en mis venas, maldiciendo todo lo que me rodea, filosofando para mis adentros, echando vinagre por los poros, arreglando este y otros mundos a la espera de que la noche llegue a su fin y alguien me lleve a casa donde me espera la cama y el comienzo de un nuevo y maldito día… Siempre digo que no volveré a salir, pero es la única manera de no convertirme en alcohólico (¿?), el beber solo en casa, en mi habitación, mirando la tele o masturbándome delante del ordenador no resulta confortable para mi ya corrompido espíritu; me hace sentir muy mal conmigo mismo, me hace avergonzarme de estar vivo. No es que ahora me encuentre muy orgulloso de mi manera de actuar, pero lo bueno que tienen los locales nocturnos es que son una trituradora enorme de soledades; esto ya lo dijo García, he intentado expresar ese sentimiento con otras palabras, pero no he encontrado mejor manera, supongo que por eso él era un genio y yo sólo juego a escribir cuentos.
Estos locales son un gran calmante para el dolor punzante de mi cerebro, aquí todos somos iguales, todos estamos podridos y todos estamos contentos, no existe diferencia social, no existe estructura jerárquica, todos aborrecemos las multitudes sudorosas y estúpidas pero todos acudimos todas las noches a la cita; es como esas tremendas duchas donde en vez de agua había gas; aquí acudimos todos engañados por la ilusoria imagen de la compañía y sólo nos encontramos con la muerte disfrazada de bebida (que la mayoría de las veces es porquería), pero nos da igual porque nos gusta, porque nos divierte, porque la droga nos hace sentir bien, nos hace sonreír aunque sea de mentira, y nos fusiona con todos, nos comparte con la nada, y el dolor se difumina y la realidad desaparece, por lo menos hasta mañana.
Yo no suelo olvidar tan fácilmente la realidad, tengo un cerebro asqueroso que continuamente me teletransporta desde esa región etérea donde manda el alcohol, al dolor estúpido de la conciencia. Pero aún así sigo viniendo a estos sitios. Es veneno lo que aquí se respira pero me siento a gusto matándome en compañía; a veces incluso me lo paso bien, bastantes veces seguramente, pero no las recuerdo (¿vale la pena entonces salir, beber, hablar con la gente,.... si no lo recuerdo?......). Hablo sobre trivialidades y algún simpático (simpática) puede hacerme reír de verdad, no reír por reír, no reír por quedar bien, si no por sinceridad, y eso es un rompehielos muy efectivo para el tremendo iceberg de ansiedad que hay incrustado en mi cerebro.
Dando una vuelta por la pista de baile, que es más una aproximación a los antiguos tatamis de lucha oriental, o a la arena de los gladiadores, a la nueva “lucha por la vida” de Baroja, la nueva lucha por la supervivencia, me pregunté por el hecho estúpido de darle de alimentar a un ego que no tiene razón de ser, que no tiene justificación, pero que sin embargo sigue emponzoñando la sociedad y la vida en general y es protagonista desde una pequeña pelea de jóvenes borrachos de viernes noche, hasta de la última gran guerra en la que murieron miles de personas; que estupidez ¿verdad? malgastar la vida por un sentimiento tan profundo como tonto en una era la nuestra en la que los cementerios están llenos de gente que se creía imprescindible para el discurrir temporal, y que nos demuestra (pero nadie escucha; o quizás nadie quiere escuchar), que somos muchos en este planeta y que nadie es mejor que el amigo de al lado porque en sentido global y por pura probabilidad, en algún lugar no muy lejos de tu ciudad (o incluso sí lejos, pero que de todos modos existe en realidad) hay siempre alguien que te equipara; entonces ¿de que vale demostrar a base de golpes, de ruido y de heces que eres mayor que el chico que está en el suelo? ¿de que vale (en sentido estricto) creerse por encima de este o de aquel?, ¿porqué no vivir y ya está?, ¿porqué no andar sin hacer mucho barullo y dejar a los demás que discurran sin problema? ¿de que vale pisar si al final todos vamos a morir igual?, ¿porqué no reír al pasear?, ¿porqué no limitarse a comentar lo bonito del paisaje?.
Si lo piensas un minuto es todo una tontería, pero también es el motor putrefacto de nuestra sociedad, sin duda ninguna, y sin alegría. Si no somos más que el producto de la selección de un tal natural, más que el producto de la manera más económica y eficaz de barajar un grupo de genes al azar, y andamos por el mundo buscando la mejor manera de contribuir a la humanidad, cosa que ya es seria de por si, ¿porqué nos empeñamos en intentar imponer nuestras ideas?, ¿porqué no dejamos vivir de acuerdo a la libertad?, que cada uno haga lo que quiera, siempre con una responsabilidad que ha su vez debe venir de una educación de calidad, de una moralidad, de una capacidad objetiva de juzgar. No entiendo nada, pero quizás el problema está en el resultado de la baraja genética, en la que los ganadores fueron el egoísmo y la saciedad, el vicio y la violencia y la supervivencia; y entonces eso sería en esencia la humanidad. Quizás sin esos ganadores nadie podría estar ahora aquí. Pero de todos modos un lugar tiene que haber para la inteligencia y el saber pensar; quizás sea una mezcla de eso pero con más peso con el factor de las ansias de poder por el medio, quizás fijado desde nuestros inconscientes ancestros, quizás producto del hombre moderno, no se sabe ni nunca se sabrá, o quizás no se querrá ni pensar, pero el caso es que no por mucho madrugar amanece más temprano, y no por partirle la cara a un niño de autopista vas a ser el mejor del mundo, porque el que está ahí arriba lo está porque vale y quiso llegar, y supo llegar, y un día soñó con hacer lo que quería y disfrutar mientras lo hacía.
No me gusta la vida que se respira en estos lugares, sólo sigo andando por pereza al suicidio y para ello bebo lentamente como llamando a la puerta al señor (a la señorita) muerte, como queriéndome marchar pero sin el valor suficiente como para realizarlo (¿otra vez programados?), y por eso acudo a este tugurio de mala muerte, con todas sus letras y sus personajes y en mayúsculas, sin temor a admitirlo y con vergüenza de ser escuchado.

Quizás esté deprimido, aunque no sé si eso es una enfermedad o es un estado natural de la gente que observa lo que le rodea, porque es difícil ser feliz en el país de las maravillas en el que el metal nos rompe el cerebro y nos hace sombríos y apaga los pensamientos y no nos deja dormir y los hace sufrir y traicionar a nuestros amigos.

Estoy aquí sentado en una postura un poco incómoda como esperando la curiosa inspiración de la pereza, inundando de porquería mi cabeza, asintiendo al hombre que me atormenta con su borrachera, y que no tiene culpa de que la vida sea "tan bonita". Un día aprendí que tanto valor hace falta para hablar ante una multitud como para escuchar la historia vital del más común de los mortales que te rodean; hace falta valor para involucrase en una vida conscientemente, la mayoría no tiene tiempo ni de vivir la suya como para mirar dentro de los ojos de aquel hombre desconocido. Cuando volví en mí el hombre en cuestión había desaparecido, me pedí otra cerveza y miré hacia la pista de baile, una chica me miró, se acercó a mí, me pidió fuego, me ofreció un cigarrillo que acepté (¿porqué no?), me preguntó mi nombre,… sonrió y se sentó a hablarme.

Era guapa, bonita, más bien; pelo castaño, liso y largo, boca suave, perfilada, sencilla, y unos ojos oscuros que denotaban felicidad, que no se apartaban, que eran seguros, sin problemas, sanos y brillantes como hacía tiempo que no los veía (¿los vi alguna vez?, no lo recuerdo). Sin duda estaba enamorada, y se moría por expresarlo, por contárselo a la gente, por hacernos partícipes de su pequeño pero intenso cúmulo de felicidad, de su pequeña eternidad; por contarnos como la vida sí tiene sentido, y de porqué lloramos al decirlo. Todo eso lo guardaba dentro pero no podía ocultarlo, sus ojos y su sonrisa nos lo contaban. Tenía un bonito cuerpo, unas piernas largas y unas curvas perfectas, me gustaba su atuendo y su perfume y su presencia. Solamente no entendía porqué me había escogido a mí para hablar, solamente no entendía porqué estaba en la barra sentada al lado del personaje menos apetecible del local.
Su naturaleza era evocadora, le pregunté amablemente que quería, pero antes de que acabase la frase ella ya estaba hablando.

- Llevo más de un año queriendo hablar contigo ...

No entiendo nada, pero la escucho. Su cara me suena vagamente, intento recordarla, pero algo me lo impide, no estoy en plenas facultades mentales, en realidad nunca volveré a ser el que fui algún día, ese era otra persona en otro cuerpo, en otra época; ahora no funciona tan bien mi cerebro. Pierdo su imagen, y vuelvo a escucharla. Es mejor que no piense en nada, parece feliz y eso me gusta, me transporta lejos, muy lejos de mi cabeza.

- Claro que no me recuerdas, hace tiempo que no nos vemos, si alguna vez me viste realmente. Por aquella época estabas en otro sitio, aparte de casi siempre borracho, por lo menos los momentos en los que coincidimos. No importa, yo soy un personaje irrelevante en tu vida, e incluso también en la mía; sin embargo, tú siempre me pareciste especial y una persona muy característica, siempre me caíste bien, desde el primer día que te vi y que estabas tan feliz y tan gracioso disfrazado de payaso; parecías el rey del mundo, parecías la persona más ilusoria del planeta. Luego te fui conociendo un poco personalmente, y mucho de oídas, cuando ella me contaba como eras -(Espera un momento…)- lo que le decías, lo que le contabas, lo que te emocionabas con tus pensamientos y con tus ideas; lo que hacías con tu cabeza, aquellas historias sin fundamento pero que servían para dar alegría a muchas vidas. Me gustabas como su pareja. Te ha cambiado la cara, quizás ahora te des cuenta de donde salgo yo, quizás ahora encuentres la relación, o quizás no, quizás sigas sin recordarme, pero ahora sabemos que nuestro nexo de unión es ella. Aquella que fue mi amiga y que fue la persona que te acompañó durante un tiempo que supongo maravilloso para ti, e inolvidable para ella, aunque luego todo eso se esfumó. No estoy aquí por eso, no te voy a recordar algo que ha pasado ya. Estoy aquí porque hace tiempo que quería decirte algo que nunca te conté, porque hay una historia que se creó a partir de ti, porque hay un libro que se comenzó a escribir gracias a la inspiración de tus letras, gracias a tu presencia, gracias a que pasabas tú por ahí cuando me disponía a cruzar el puente que unía las dos orillas de mi vida.

Dijo esto ya con lágrimas en los ojos, tomó aliento, y continuó su emotivo discurso…

- Estabas empezando con ella, nos presentó por la noche, fugazmente, casi de pasada, yo sabía que eras tímido, ella algo me había contado, pero no me imaginé que tanto, casi ni me hablaste, y eso que estabas borracho; no importa, me da igual, me caíste bien aunque no hablaras mucho, tu presencia irradiaba bienestar y buena conciencia, tus ojos me decían lo que tus labios se callaban: estabas feliz de haberla conocido, estabas feliz de estar vivo. Esa noche discutisteis sobre una tontería, típicas y míticas discusiones de tantas parejas, tan triviales como necesarias, tan enervantes y tan características del amor entre dos como el más sincero de los besos. Seguro que eres capaz de reconocerlo, esa sonrisa -(¿qué sonrisa?)- en tu cara lo revela. Nada es fácil, lo sé, pero difícil tampoco, lo que pasa es que no solemos vivir en la velocidad adecuada.
Ella se fue para casa enfadada; iba llorando, para ser sinceros, y yo era su pañuelo, yo era la chica que la escuchaba y la que le ahogaba el aliento. No estaba destrozada, no estaba deprimida ni alterada, tan solo estaba harta, estaba cansada de tu comportamiento, estaba destruida por dentro; tenías todas las papeletas pero te empeñabas en no querer saberlo, tus ataques de locura, tu irracionalidad contenida, tu desprecio y tu humillación, tu tontería. Sólo se quejaba y te maldecía, no te encontraba ninguna salida.
Me pidió que me quedase a dormir en su casa, porque se sentiría sola, pero esa noche tocaba algo especial y nos dimos cuenta al llegar. Tu estabas allí esperando con los ojos perdidos y un poema en el bolsillo; yo misma te habría perdonado en ese momento mil veces si pudiera, eso lo tenías como respuesta, eras especial en ese sentido, no entiendo porqué, lo normal sería ignorarte y no mirarte, pero era imposible, más para ella que te conocía. Nunca acabaríais juntos, erais totalmente incompatibles, pero yo no quise decirlo, ella ya lo sabía, y tus sueños te alejaban demasiado como para que mi voz perturbara tu vuelo. Os dejé y me fui andando para casa, sabiendo que el volcán que os unía de un momento a otro estallaría, pensando que la vida, aunque estúpida, tenía esos momentos de inesperada e infundada alegría que nos permitían continuar caminando aunque no quedaran fuerzas ni para abrir los párpados al levantarnos.
Yo soy (era) una pesimista casi tanto como tú lo has sido -(yo soy simplemente realista)-, ya sé que tu lo llamas realismo -(mucho te hablaron de mí...)-, y ahora te empiezo a entender, pero quiero que sepas, y es cierto, no es pasteleo y no es otra estúpida película americana con final para llorar y palomitas con coca cola, que esa noche que iba sola, un coche me paró y se ofreció a llevarme a casa; esa noche que no iba a salir y que me convencieron por ti, para conocerte mejor, para satisfacer la felicidad encubierta de inocencia de niña pequeña de una amiga ilusionada, esa noche que transcurría sencillamente hasta que un loco curioso la dobló y la atravesó, esa noche en la que me fui sola porque una amiga se encontró con un niño perdido y sin control en la puerta de su casa dispuesto a ocupar su habitación; empecé a salir con el chico del que estoy ahora perdidamente enamorada. Empecé a salir con el hombre que ahora es mi marido y en breve será el padre de mis hijos. Soy muy feliz, enteramente feliz, estoy total y absolutamente enamorada, y él lo está también de mí; sé que no existe la eternidad en este sucio, simple y bonito juego, pero es una gozada dejarse vencer por este sueño reparador, por este filtro de toda suciedad vital y social.
Sólo quería decirte eso, que supieras que todo lo que me pase en la vida a partir de aquel momento, todo lo que llegue a hacer, todo lo que consiga, todo lo que logre y todo lo que decida, va a estar influido por tu persona. Siempre vas a tener ese tanto por ciento de responsabilidad en mi vida, siempre tendrás ese trocito de eternidad.
Sé que quizás mañana ya no recuerdes esto, pero quería que lo supieras.

Se acercó y medio un beso, y me dedicó una sonrisa como hacía mucho tiempo que no veía. Acto seguido se alejó y su figura se difuminó entre el humo y los vapores etílicos que emanaban de los cuerpos corrompidos de los que habitaban aquel tugurio de mala muerte; cerré los ojos, me levanté lentamente y me dirigí a casa…

Sí que lo recordaré preciosa niña, de hecho el día que lo olvide sabré a ciencia cierta que estaré muerto, sin alma, sin cerebro. Esta dosis de vida me valdrá para estar feliz durante un tiempo, a mi modo cavernoso de verlo, claro, pero contento, y será un eterno bálsamo. Una sensación de saciedad invade mi cuerpo mientras camino lentamente hacia mi morada, supongo que esto es la felicidad, supongo que por esto merece la pena ser un humano de mierda, supongo que esto es lo grande de la vida inteligente y consciente, la felicidad al margen del bien y del mal, al margen de las leyes, al margen de todo lo racional. Quizás esta sensación sea parecida a la de haber llegado al nirvana, quizás esta sensación sea la libertad; quizás esto es lo que estamos buscando desde que nacemos casi (o sin casi) instintivamente y sin control; quizás esta sea la diferencia entre vivir y ser vivido, entre la pasividad y la actividad; quizás esta sea la mejor manera de morir.

Ahora recuerdo que esa mañana me levanté con ánimo, con fuerza (¿me levanté vivo?), como cuando era un chiquillo; no bebí un trago en toda la mañana, y dormí otra vez feliz. Quizás por eso los niños no necesiten vicios, por esa energía ilimitada y esa ilusión pura en la vida que poseen de serie; pero siempre acaban creciendo, cada vez más rápido, cada vez más fácil y más incontestablemente. Pasado el tiempo las nubes continuaron su incesante camino y los muros volvieron a tapiar el sol; tuve que abrir otras cervezas, tuve que fumar otros cigarros y al final todo volvió a ser igual, pero también ya nada volvió a ser lo mismo, y estoy feliz al escribirlo. Gracias por habérmelo dicho.

Detrás del otro lado

2010-07-21T10:22:00.036+02:00

No me suele gustar lo que veo cuando abro los ojos al levantarme, y no me refiero a lo que veo en el espejo, no me considero muy guapo, pero tampoco muy feo, y vale que mi cara no suele ser la mejor de todas al despertarme, pero no me refiero a eso. Me gusta dormir, es un placer gratis al que no me gusta renunciar, tenemos que aprovechar esos momentos que nos brinda el vivir. Recuerdo constantemente que el dormir es una inversión de futuro, un cerebro descansado saborea mucho mejor los buenos momentos de la vigilia.

A lo que me refiero es que no me gusta es el mundo en general; no me gusta el ser humano, no me gusta la ciudad, en el fondo de mí hay algo que me dice constantemente que no estoy haciendo lo correcto, que no estamos haciendo lo correcto; que nuestras obras alejan nuestro mundo de lo que debería ser. Es como una desviación de la línea de los acontecimientos, es como un desequilibrio en la balanza de la justicia, del saber y del deseo; es como si circulásemos en dirección contraria desoyendo las voces que nos indican el camino, como una madre que aconseja a su hijo drogadicto, que lo dice suavemente, con mucho amor pero con la segura y profunda tristeza de saber que sus dulces palabras se están perdiendo por entre los múltiples poros de la piel de su hijo. Que sus palabras lo traspasan como si fuera de papel, que no recalan en ningún recipiente, quizás porque este ya no exista, quizás porque ya no es la hora de visitas. Ya no hay conciencia, quizás porque esta está dejando de importar, se está difuminando entre el dinero y el vicio y el sexo, que a veces se dan la mano para constituir la nueva santísima trinidad; la conciencia de este hijo drogadicto de la madre naturaleza que somos nosotros, es ahora dura como el acero, impenetrable su superficie, todo resbala y se va, todo se aleja de sus oídos y nada puede influir en su destino. Así es como me parece a mí que vamos caminando, continuamente anudando nuestras vidas, produciéndole infinitas torsiones que desorientan el proyecto del inicio.

-¿Sabes lo que es phi?, pregunté con una voz muy baja, como temiendo ser escuchado.

-Quizás, pero creo que no son horas de ponerse a filosofar sobre eso…- me cortó secamente ella.

Tiene razón, son las tres de la mañana; es hora del alcohol, del humo y de las risas, aunque estas sean fingidas inconscientemente para no morir en este mundo de mierda. Quizás es mejor que me beba esta copa y acolchone un poco más mi cerebro y me olvide de todo mientras miro en tus ojos... Pero no lo hago, no soy capaz o no puedo; y vuelvo por mis azuzantes fueros...

-¿Sabes lo que creo, Sophie? Porque es así como te llamas, ¿no?, que esto es todo una auténtica tontería, que no merece la pena preocuparse por lo abstracto, que no merece la pena encontrar la sabiduría, que todo eso se perdió cuando encontramos el alcohol, el tabaco y el resto de aislantes cerebrales que nos proporcionó la naturaleza y que nos ayudan a combatir la basura audiovisual y física que nos tira a la cara continuamente la sociedad.

Dije, mientras le pegaba un gran sorbo al gintonic que tenía en la mano. Luego cogí un poco de aliento, y proseguí con mi etílico discurso…

- Estoy aburrido y supongo que te estoy aburriendo a ti, pero aquí hay algo que falla, hay algo que no funciona y yo lo noto; ¿lo notas tu?, quizás no, y seguro que es mejor así, más fácil por lo menos. No sé exactamente la razón de ello, pero sé que hay personas que necesitan ver ese equilibrio sincero en el ambiente que los rodea, que hay gente por ahí que lo plasma en sus obras y en sus creaciones y así hacen más bonito el mundo; pero yo me pregunto: ¿porqué un hombre normal y corriente como yo, que con tanta regularidad se deja vencer por los bajos instintos, que tan feliz se encuentra con las satisfacciones efímeras y fáciles, que no busca la eterna sonrisa si no tan solo un átomo de felicidad entera, que no es ni cultivado ni erudito ni nada por el estilo; un hombre que nació para estar con la espalda doblada al sol, que nació para la mala vida y la dejadez del espíritu; porqué yo que nunca en mi vida voy a crear nada bello, que nunca voy a poder entenderlo, tengo que estar sufriendo por la descolocación general del mundo?... ¿Porqué no podría darme igual todo esto y dedicarme a morir joven toda mi puñetera vida? ¿Porqué yo tengo que gozar ante un cuadro si nunca voy a poder pintarlo? ¿Porqué tengo que poseer ese maldito sentimiento?, ¿porqué no lo puedo erradicar de mi cerebro?...

No entiendo nada ni quiero hacerlo, pero sé que podría caer enteramente en el interior de tus ojos con una irracionalidad casi abrumadora; y en teoría no debería ser así, no tendría que creer en el amor. No tendría que entender la razón de su existencia.

Cuando acabé mi brillante actuación se hizo un silencio sepulcral entre yo y ella; ahora mismo estábamos a años luz de distancia, cada uno en una dimensión espaciotemporal, cada uno perdido de sí mismo. Ella me miraba tiernamente, yo me ahogaba en mi cubata y en mi asperger galopante. Tomé aire, e intenté arreglar la situación, aunque eso casi siempre era peor que dejarlo todo como estaba…

-¿Y tú que opinas de todo esto?. Sé que no es la manera más adecuada de comenzar una conversación, ni de intentar impresionarte (procedimiento que me parece estúpido por otra parte, pero no voy a entrar en ese tema ahora, pues mi mente se dispararía hacia donde no debería y ni me daría cuenta de cómo esta chica se da la vuelta y se va…), pero es que en realidad todo me parece trivial ante esta problemática pseudometafísica que me atormenta; Todo, en serio. Por supuesto toda la estructura podrida que nos rodea y nos inunda, toda la televisión, todas las noticias, todos los anuncios, todas las revistas, también la ciencia y la medicina, también las letras y la filosofía, todo el deporte y todas las maneras de ganarse el sustento de cada día; me dan igual las religiones y la política y todas las variantes que puedan existir del engaño el robo y la avaricia. Por supuesto todo eso no me importa, quizás nunca me importó, pero es que ahora que se ha introducido ese pequeño gusano en mi mente y todo lo demás me carece de sentido, incluso tú, incluso la vida y la muerte y todas sus primas. Sé que esto no debería decirlo, pero es así y no puedo callármelo.

Muy bien campeón, ahora sí que has acabado con todo... Pero sigue intentándolo

- ¿Sabías que si divides la longitud de tu pierna entre la de tu tibia te dará el número eterno, el número áureo, phi?... La belleza tiende a ello. ¿Tú eres bonita de verdad o es sólo una invención de mi cerebro? ¿Te quiero sinceramente o es sólo que el compás de mi corazón lleva un ritmo áureo en su latido al verte entrar por mi pensamiento?

Se me diluye la persona entre este remolino de situaciones abstractas pero reales, infantiles y viscerales y estúpidas y vitales.

- Lo más curioso de todo es que esta reflexión rondó la cabeza de muchos creadores, y ellos hicieron algo con eso, ellos siguieron lo que les dictaba su cerebro y se pusieron a pintar, y a escribir, y a filmar; y crearon algo sobre el estudio, la investigación, la meditación del porqué de las cosas, del porqué de su belleza y su proporción, del porqué de su exactitud y su elaboración, de quién había dirigido las cosas así, de porqué esa razón, de porqué el corazón, de porqué el sentimiento, de porqué la perfección. Nació “el crear”de la reflexión o la revelación de como estaban erigidas las cosas, y ahora yo pienso sobre ellos y elaboro mi pensamiento. Con lo que al final todo se convierte en un motor de creación: antes, de la naturaleza; después, del arte física y de las sociedades; y ahora, del pensamiento y de todo lo abstracto y lo etéreo. Y yo creo que todo esto es una espiral (¿áurea?) de confusión que probablemente no me lleva a ningún lugar, y seguro hará que tú te vayas de mi lado…

Balbucí mientras daba el último trago a mi gintonic, miraba hacia abajo, y retomaba mi monólogo sin mirarla a los ojos; sin darme cuenta de que ella sí estaba buscando mi mirada…

- ¿Me equivoco o sencillamente estoy desbarrando? lo más seguro es que las dos cosas, pero da igual, tu sonríe con esa sonrisa tan bonita que tienes. Será porque es perfecta tu boca, será porque tiene esas proporciones doradas, será porque phi está otra vez presente, será porque mi cerebro está programado desde el inicio de la inteligencia (y de la no inteligencia también, pues los instintos también se basan en esa percepción de lo perfecto, lo que pasa es que la belleza no es más que un instinto depurado y filtrado y mezclado con un poco de sentimiento y emoción, con lo que lo confundimos y lo encuadramos como sensación inteligente, y presumimos de ello, por cierto), humana u homínida, o primate tal vez, y me lleva a pensar que tu sonrisa es perfecta y por eso no debo dejarte escapar. Es como si el destino nos llevase a atrapar esa belleza para transmitirla a nuestros descendientes, para hacerla eterna. Y digo yo: ¿habrá también belleza en la inteligencia? ¿O será sólo que es una manera de seducirnos para no dejar escapar un futuro que será seguro? no lo entiendo, pero inconscientemente me esfuerzo en hacerlo. Lo que pasa es que se la jugamos al destino (¿o al instinto?), porque los seres humanos somos infinitos, entonces es imposible depurar la belleza porque siempre hay algo de no perfecto en tu cuerpo (y en tu mente). Los rasgos bonitos se difuminan entre la gente, el estar solos nos lleva irrevocablemente a un sentimiento de angustia que provoca que nos agarremos al primer “clavo ardiendo” que sobresale del techo (y que no sobresale también, perfecto o no perfecto), y con esto y demás miedos y complejos provocados por nuestro cerebro todo el plan “divino” se va al garete.

Diciendo esto apoyé el vaso en la barra, miré al techo, la miré a los ojos y esperé a que dijese algo. No habló, lo que me puso nervioso…

- Siento felicidad por esta conclusión, como la que siente un niño cuando el duro de la clase se cae en un charco delante de todos; siento la felicidad del oprimido que puede pincharle las ruedas al coche de su jefe, siento la felicidad de la libertad, pero también un poco de pena por dejar escapar esa belleza que nos atrapa y nos desconcierta. Aunque bien es cierto que una belleza ilimitada sería imposible para la reproducción, unos eternos ojos claros se volverían ciegos ante un certero rayo de sol, una cola de pavo real grande y hermosa sería aparatosa para el movimiento, así como un reclamo perfecto para un avispado depredador.

La perfecta homeostasis del entorno. El perfecto engranaje del azar.

-Eres bonita y deberías ser feliz por ello, aunque tus ojos profundos me denotan algo de melancolía circulando por ahí adentro…, sé que la perfección no existe pero me gustaría no saberlo.

Sonríes...

-Sueles sonreír siempre, ¿verdad? es una manera discutible de enfrentarse a la vida, pero es tu manera, y yo la acepto aunque quizás no la comparta; quizás no me atreva a hacerlo porque hace tiempo que escogí otra opción, no muy alejada de la esencia neutral de tu versión, pero sí un poco más cansina, más estúpida a veces, más directa… Es como la elección de ver una película en versión original, la vida en versión original...

Sophie sonrió nuevamente, se acercó a mi, rompiendo esos centímetros de seguridad que inconscientemente mantenemos cuando estamos hablando con otra persona, reglas no aprendidas, pero grabadas a fuego en nuestro cerebro. Me puso su dedo en los labios y dulcemente, mirándome a los ojos, hipnotizándome sería más correcto, dijo:

- Deja de hablar, y bésame. (Deja de pensar, y bésame).

y todo mi cerebro se desconectó... De repente ya no tiene ninguna importancia que la suma de nuestras vidas no dé como resultado nada parecido a ese famoso número áureo, de repente el conocimiento y el razonamiento ya no valen para nada, ya no atenazan mis movimientos; de repente unas alas marfíleas me crecen en la espalda y todo se disuelve suavemente amientras vuelo en libertad entre tus diáfanos pensamientos... el amor debe de ser esto.

La opinión de los niños

2010-07-20T11:45:00.012+02:00

-Ya sé lo que quiero ser de mayor, mamá. No voy a ser arquitecto, voy a ser médico.

   -¿Porqué ese cambio de opinión tan repentino?, hijo mío.

   -Porque quiero saber que es lo que me está pasando, quiero saber que es lo que me está jodiendo por dentro, quiero saber que es lo que me está comiendo el cerebro, lo que hace que me duela a rabiar la cabeza, lo que hace que estalle hasta quedarme sin conocimiento; lo que hace que me maree y me pase todo el día vomitando sin parar.

Quiero saber porqué me pasa eso, quiero saber porqué le sucede eso a la gente, quiero saber cual es la causa del sufrimiento. Quiero saber porqué con ocho años ya me doy cuenta de a qué huele el cuento, y quiero saber porqué esta mierda no se puede curar, porqué me tengo que aguantar y no puedo levantar la vista sonreír y salir a jugar sin caerme una y otra vez, sin que esa ponzoña interna me vuelva a devorar.

No existe un maldito porqué de las cosas, no existe nada, este mundo es un desastre que nos empeñamos en disimular, en chupar del bote y en mentir sin parar. No sé porqué a un inocente niño le tiene que pasar esto, si nunca hice nada, si no me ha dado tiempo ni a pensar un maldito mal sentimiento que me pudiese contaminar el cerebro. Y después me venden el cuento de que existe un dios y de que me voy a salvar, y de que la fe, y la solidaridad, y la moralidad de los débiles, y el beneplácito del rebaño.

Que me vengan a mí con esas cuando se me está cayendo la mente a cachos. Que me vengan a mí a sonreír cuando al apagar la luz por la noche mi cabeza se llena de monstruos, de miedos ficticios y de terror sin barreras, inimaginable, sin control. Que me vengan a mi a explicar qué es el cielo y el infierno, o por lo menos qué es el cielo, porque el infierno estoy harto de visitarlo; ya me tomé varias rondas con Satán. Que me vengan a mi a mentir y a suplicar fe y creencia; tengo ocho añitos, pero me parece que voy más rápido que algún gran cargo de lo real.

Porqué pasa esto y yo lo tengo que soportar, porqué no me lo dicen cara a cara sin rodeos, sin fingida felicidad. Porqué me hablan de amor cuando aún no sabemos lo qué es el corazón.

Me estoy muriendo mamá, y quiero ser médico para saber porqué, quiero ser médico para saber la verdad.

Aunque puede ser incluso que eso de la ciencia sea la misma película que aquella de la fe y la santísima trinidad, que aquí todo es engañar todo es mentir, todo es egoísmo encubierto, y dinero sin fin, que aquí nadie cree en nada, que aquí nadie lucha por la verdad, todos miran para su ombligo y se preocupan de que crezca al ritmo adecuado, ni más ni menos, pero siempre con manjares de calidad.

Y yo mientras aquí con mi vida y mi filosofía, sin haber hecho mal a nadie, quizás porque no he tenido aún tiempo, supongo que a final caería en el pozo de mierda social. Por eso escribo ahora, para aprovechar que mi cerebro está sano, que no está corrompido aún por el vil metal, que no tiene aún las manchas de fuel de la edad adulta, que aún funciona la conciencia y la moralidad innatas del ser humano, porque eso es lo que nacemos, pero luego todo se va degradando hasta convertirnos en unos animales verdaderos pero raros y rastreros porque incluso el instinto está corrompido por una mal llamada inteligencia, por un hediondo pensar que hace avergonzarse, a veces, a la señora naturaleza, en la que todo funciona de una manera correcta sin que haga falta la enseñanza.

Nadie habló nunca de justicia, mamá, pero sin embargo tenemos ese sentimiento arraigado en nuestro interior con fuertes raíces que llegan hasta la misma médula de los huesos. incansables cimientos de acero inoxidable; lo mismo pasa con el amor, lo mismo pasa con el egoísmo; bonita contradicción, perfecta homeostasis de sentimientos.

Por eso es imposible ser completamente feliz si eres capaz de respirar la verdad, porque la certeza de la burla te zancadillea cada vez que crees que vas a empezar a volar. Porque esto es una mierda y un teatro barato de mafiosos y letrados. Nunca vamos a evolucionar mientras lo que importa no tenga la importancia que se merece, mientras el ser humano siga pensando en esa satisfacción estúpida y efímera del engaño y de la mentira y de la avaricia y del incienso y de la mirra. Siglos y siglos de mentira, toneladas y toneladas de basura finamente empaquetada, lista para regalar, sin miedo de ser descubiertos, sin temor a caer en la vergüenza, sin ánimo de mejorar.

   - Todo es basura, mamá, una red toscamente trenzada de basura.

   - Tienes razón hijo, pero así funcionan las cosas, este es el mecanismo que mueve nuestro mundo, y es así desde el origen de los tiempos humanos, quizá está implícito en nuestro interior, quizás nunca hubiésemos sobrevivido sin él… quizá ese sea el punto que desequilibró la balanza a nuestro favor en el principio de la evolución, quizá eso sea lo natural y lo tuyo (lo nuestro) un fallo que debe mejorar; quizá sea esto una nueva selección social, quizá ni lo deberíamos pensar.

   - Quizá tengas razón mamá. Y entonces me siento afortunado de tener ESTA PUTA ENFERMEDAD, así nunca me tendré que suicidar por culpa de la realidad.